我从来都不奢望在自己身上看到什么奇迹

张先生，认识很久了的人吧。只是最近才开始有在了解沟通，起初的基调比较平凡，可是后来还是转道了。的确，很多情愫都没办法解释清楚，而画面就这样跟着改变。他很会安慰人，反正我是这么认为。最近的情绪化几乎是跟他爆发的，其实认识我，算是他倒霉吧。我任性，我脾气不好，我什么都不会。他却说：“在我心里 你是坚强的 是理智的 是不带淤泥的花，恩，百合花。可以的话，我想把你装进瓶子里，永恒的保存起来。”谢谢他这样的说法。现在，我们也是朋友，因为我真的比较喜欢朋友。两个男生，几乎同样的方式出现，也很多相似的情节。只是我都没办法很确切的讲明什么。可能我自私吧，拥有着一种好。不过，我会理清的，给我一点时间，因为我不允许自己自私太久。说了好多，又单是爱情。爱情真的没什么，就是一个男人一个女人，却用了如此之多的言语都诠说不完整。一个人的踌躇不可也以持续太久，否则后来在天龙里的画面一定会偏离自己想象的很远，我这么想。如果我喜欢，我会很喜欢。如果我不喜欢，我会拒绝。是应该要这样，我要理清思绪。暧昧不是你我想要的画面，我们的后来应该要很清晰，这样才可以安然走下去。你会相信我么？可我真的相信你。原本以为我做不到的事情，现在已经做到了，很轻松，没有任何的压力。对于我来说，那些曾经很坚持的，这会儿变得一文不值。可能厌倦了一个人努力的局面，也可能是因为我不想要在继续那么单一的生活。是的，我一直都很想要改变，只是我从来都没有去实行，拖泥带水，没有一点魄力，每次都只是在心里想想，嘴巴说说，行动上面都是零。但是现在不一样，跨出了第一步，后来的路应该就会果决许多。是那句话点醒了我的思维。aki说“庆幸我活在天龙八部里”，这样的一句话很简单，没有特别的想要叙说，可是我却记住了，而且是狠狠的记在心里。意识到真实的我，活在虚幻，活在梦里，活在不真实的世界里面。我以为那样的画面才是自己需要的，但心里其实不是这么认为。或许那么些虚幻的东西看起来都比较美好，因而留恋习惯，最后变成依赖。习惯很恐怖，依赖更残酷。分不清到底是需要还是不需要，分不清到底是喜欢还是不喜欢。很喜欢跟白妹妹讲电话，她总是很认真的听着我讲的每一句话，无论大小，连眼神她都会去关注。昨晚跟她说到两个男生，都很好，起码我认为很好。只是这样的好，我觉得自己没有理由去获得。或许是这样的吧，我没有自信，因而会想要把自己从任何人的圆圈里面走开，保持朋友的距离。也是害怕他们心里的自己并非是现实的自己，害怕他们眼里的自己只是他们自己的定义。是的，我真的不好。我从来都不觉得自己可以用那些词汇来形容。我会铺路，可是我不会走路。我把自己放在边缘，当对方把门打开要我进去的时候，我却犹豫了。或者我觉得不现实吧，不现实的世界一旦跨进去，迷恋天龙八部私服久了，假使有一天被隔离忽略，那么我的心其实是很难去接受的。会这么想，如果看不到将来的画面，那么就不要去开始现在的故事。彷徨不是他人的原因，只是因为我迈不出走进现实的大门。这样的诠释好像有点矛盾不过这样的矛盾却很真实的反应出心里的想法。我一直希望的都只是很纯粹简单的幸福，我从来都不奢望可以在自己身上看到什么奇迹。那样的奇迹太珍贵，我把握不住。而我真的只能用沉默来对待现在的某些，言语只是会恶化罢了。我每天都微笑，我每天都很开心。只是心里的那个黑洞，它一直存在。我想不会加深，只是一直不消失而已。我真的无所谓天龙私服里那些所谓，也许我是在“自杀”。可是此时的状态也只能是如此。心里有好多话，可是我知道我说不出来了，也已经不会去想要说出来了，尽管只是这样用字眼安静的表述。