越是在意的东西越难得到，我假装不在意

我好像是恍惚了一下。这就结束了。一年。一月。一日。我不知道时间走的怎么样了。现在只用周几来计算。周一开始盼周末。我不想出门，不想吹风。不想感受到如此寒冷的冬天。要出去买东西的，拖了一天又一天，直到花花对我鄙视到无奈。可是我真的不想出去。只想窝起来。躲起来。我要冬眠。
我在天龙里的生活很单调。可是我自得其乐。每天会和她发很多短信。交换我们的落寞和小小小小的快乐。每天和她打牌或者玩连连看。虽然很无聊可是有了陪伴。就算是堕落，也一起堕落吧。我是个非常非常别扭又矛盾的人。有时候还经常说错话做错事。所以我决定少说话。快乐不是得到的多而是要求的少。不知道是哪个说的。可是就是这样。对于有些事情的失望，习惯了就好。对于有些事情的迷茫，就让时间去验证。有时候相信很难，有时候不相信又很难。我的十一月。毫无建树的离去。可是我还是积极努力的活着。感了一场非常漫长的冒。我觉得我的身体坏掉了。或者我的意志拒绝康复。我遥望的无期的寒假虽然寒假回家了也是在家里。依旧不想出门。我很宅。我决定哪里都不去。昨天是感恩节。虽然我收到了不少短信，还是没什么概念。在此感谢一下我的爸爸妈妈和那些在天龙八部里陪着我的朋友们。本人比较喜欢中国的传统节日。过年真美好。可是我知道今年会和往年不同的。我把留了很久的长发剪掉了。是高一开始留的。头发一直长的很慢，留了很久很久也不是很长。很多人诧异，我怎么舍得剪的。有什么舍不得的呢。都是身外之物。留了不留一个样。改变一下可以换种心情换种心境。我知道很丑陋。没关系。反正丑惯了也不介意更丑。我沉浸在五月天美丽的歌里。我和我不知道什么时候到来也不知道什么时候离去的青春。很想念那些人。距离很远，心很近。我想，有一种感情，可以超越世俗的束缚。我想我不介意别人异样的眼光。至少生活是自己的，别人所看见的只是很表面的那层。到底是什么样子，如人饮水，冷暖自知。现在变得越来越淡漠了。很平静。我的文字越来越朴素。我的想法也是，眼光也是。我喜欢很平凡很不起眼。终于来到了轰轰烈烈的八月。那些不安和叫嚣，仿佛在炎热下渐渐偃旗息鼓了，静静地躺下，停止了曾经生死挣扎的折磨。我想我要的只是安定。我是一个懦弱的我。比不上路边盛开的一朵花，站立的一棵树，甚至，只是躺在裸露地皮上的一个石子。我需要掩盖。又开始失语。有时候无休止的沉浸在一件没有意义的事情里。只是想安静会。奔走了那么久，那么疲惫那么不堪。并不是在天龙八部私服里寻找不凡和意义。我想要的只是安定。有人相信吗。害怕任何承诺。我怕我会忍不住相信。我再也输不起了。我从来都是这样扭曲的人格。我不想失去拥有的。如果会失去，那么宁愿从来不得到。害怕知道了那些美好后，只能站在远处观望。我无法祝福。不想出门。把自己关在房子里。很久很久。不开灯，不拉窗帘，不开电视，不开电脑，手机关机。我想消失一段时间。不要找我，我会很好很好的回来。一直一直地睡觉。好像没有睡着，可意识一直在飘。躺在被我擦得很干净的地板上。有种小小的安全感。习惯狭小的空间。其实，已经决定告别过去。以前的天龙私服从来都是黑色的。因为觉得安全。现在试着改变。试着学会和温暖相处。八月未央。这本书被我看了很多遍导致散开来。我记得我拥有的每一本书的来历。八月未央这本书是2年前的那个八月，缠了一个人很久，在文化市场帮我买的。两年了，书都旧了。人也变了。我不知道自己抓在手里的还有哪些。我不想说我想要什么。怕我说出来的那些，会更容易失去。一直觉得，越是在意的东西越难得到。那么我假装不在意。我不说话。不是生气或者难过。是累。真的。最近常常睡不好。担心很多事情。好像又变得很脆弱很患得患失。有时半夜里突然醒过来，听到有人在叫我，听到手机响了，一个噩梦。一个人在家的时候很懒。不想烧饭，也不想出去吃。不停喝饮料，冷饮。我想要很多很多时间，留给我挥霍。我这个贪心的人。