不可能再找回天龙八部私服里那美好时光了

每一次踏入大学校园，除了羡慕、感叹还有怀念。羡慕的是娇娇学子在大学校园的那种惬意；感叹的是当初理想不够远大，学习不够努力，知识不够丰富；怀念的是曾经急于逃离的学校生活和至今难忘的三个月大学生活。
终于再次踏进大学的校门，尽管天龙八部私服中每天的日子千篇一律，尽管没有午休时间，而且一天要听九个小时的讲座，一听就是三个小时，中间也仅仅十分钟的休息时间，尽管有时腰疼得实在难受，尽管觉得脑袋里堆得已经没有空间，但我依然觉得是那样的快乐。不管怎样，咱又做回学生，匆忙的起床，赶往餐厅，排队打饭，急急忙忙赶到教室占位子，认真的听，仔细的记……一切对于我来说，熟悉而陌生，普通而珍贵。我甚至在异想天开：如果不是两周，是两年该多好。
漫步在清雅秀丽的校园，望着那一张张写满笑意的脸庞，望着球场上一个个活跃的身影，望着草坪上悠闲而坐的学子，感受着天龙的一景一色，感受着单纯又多姿的校园生活，我默默地想：如果让时光倒流，我就知道了我该拥有怎样的生活。但蹉跎的是岁月，沧桑的是心灵，再也不可能找回美好而不知珍惜的时光。
怀念校园，怀念那些单纯而快乐，匆忙但充实的日子。
今天宝贝写作文，题目是《难忘的一件事》，全是一个选材：妈妈外出学习与妈妈分别的事。我听了一直在想，这是不是一件事？但改着孩子写好的文章，那天的情景又历历在目，孩子的描述让我潸然泪下。是啊，多情自古伤离别，自古离别最难忘。妈妈何尝不是觉得难忘？
那天，火车要开了，望着站台送行的人们，忽的就想起了两个宝贝，想起自己是要离家两周的时间，鼻子猛地一酸。
火车在前移，被离愁别绪困扰的我躺下塞上耳机，原以为音乐可以把我和尘世相隔，谁知离开天龙私服时的一幕却更加清晰的再现。女儿哭泣着和我拥别，儿子红着眼睛躲开，还有在车站的候车厅儿子那分明哭泣着的问候，泪水便蜂拥而出。想起女儿告诉我，上次出差，她每天晚上都是抱着我的睡衣入睡的，想我了就偷偷的哭。想到女儿又要在临睡前流泪了，想到儿子那强忍的泪水和故作的坚强，我的泪更不争气。
孩子是长大了，不再是以前简单的不愿妈妈离开，不愿里又掺杂了牵挂，这让我感受着亲情的温馨，难受着离别的愁绪。
结束了学习，返程，匆匆的走进站台，眼前却是即将出发的一排排新兵，他们是要启程开始崭新而陌生的军旅生涯，不知怎的，心突的就酸了，本是归心似箭，一下子就变得愈加阴郁。
尽管离别对于不是活在真空的我们纯属正常，但我想每一个人都不希望与自己亲爱的人别离，哪怕只是很短的时间，用儿子的话说：是件悲痛的事。（给他改天龙作文，我问他：用悲痛不很恰当吧？他却肯定的告诉我：是悲痛，应该用悲痛。）
上个星期六，妈妈要去上海学习。
早上吃完饭，妈妈就催促我们做作业。临近中午了，妈妈还在帮我们检查作业，十一点半，妈妈准备出发了，我十分不舍的看着妈妈把一件件随身物品装进旅行包，心里非常难过。我想：妈妈不在家，我应该好好弹琴，在音乐中得到妈妈的声音，弹完琴躺在床上哭着抱着妈妈的衣服入眠。
妈妈要下楼了，我哭着问妈妈：“一周行吗？时间太久了。”妈妈说：“时间多长是上级安排的，在家听话宝贝儿。”哥哥听了很伤心，哭着躲开了，妈妈亲了亲我，匆匆下楼了，我心里更加难过。
我掰着指头数日子。终于，妈妈打电话说要回来了，我特别高兴。下楼上学，正好碰上回来的妈妈，我兴奋的抱着我想念了两周的妈妈。
虽然妈妈已经出差回来了，但与妈妈在天龙私服里分别的情景却深深的留在我的脑中。
上周六，妈妈要去上海学习两星期，我心里很难过，我是那么不想让她走。
妈妈走之前，急急忙忙的吃完饭，给我们检查作业，还不断的交代我们写作业时的注意事项。妈妈要出发了，出门之前，妈妈说：“宝贝，在家听爸爸的话”。妹妹听完就哭了，说不想让妈妈走，可是妈妈必须得走，“妈妈再见!”细小的声音不情愿地从妹妹嘴里发出来，我看见妈妈的眼泪都快流出来了，我忍着不哭，躲开了，因为我想：男子汉大丈夫，流血不流泪。
妈妈走了，我心里很难过，就打开电视，可还是忍不住想妈妈，于是打了一个电话，听到妈妈的声音，心里更加难过了。
爸爸送妈妈回来了，让我们睡觉，我们只好想着妈妈睡觉了。
天龙八部私服中的这件事让我难忘，因为：父母在孩子心里是最重要的人，离开了父母，让人觉得很悲痛。